ну вот... я стою на пути, на котором надо выбрать путь... либо остаться в прежних отношениях, либо начать другие отношения, которые так же не обещают быть легкими...что сделать, куда идти...я не знаю... я в замешательстве, не знаю.... чувствую себя изменщицей....обманщицей.... не знаю... та. другая живет вообще в другом городе.... мы не знаем, что у  нас будет... она любит свою бывшую, которая ее бросила ради другой, у нее разбито сердце..... но я наверное виновата в том, что я стала ей дорога, что ценна, что она боится меня потерять... и мы договорились, что она меня дождется 1,5 месяца, пока я уеду..... что делать..как быть...я не знаю..... поеду в Финляндию, разберусь там со своими отношениями сейчас...вернусь и потом решу....

вообще не знаю, что с моим компьютером -сегодня его включаю - он как зажужжит громко-громко, вроде минута прошла - он заработал, как всегда работает... не знаю, что это может быть....

Ну что же у меня ничего не получается????? Скопировала ссылку - такой смешной тест попался, хотела результат вставить - вставила то, что скопировала и мне выдало хрень знает что... ужас... какое-то невезение...
Поездка отложилась на 2 дня, еду не 16ого, а 18ого из-за экзамена, скорее бы уехать...я уже почти 3 недели не видела Катю, только слышала, когда она пару раз звонила, каждый вечер смс, она уже там волком воет, скучает, грустит...я тут тоже. сижу одна дома, родители уехали на 3 недели, ужас какой-то..не могу жить одна, ме надо , чтобы постоянно кто-то был, в идеале, если бы Любимая, но, она в Финляндии...я в России...

<form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php"><input type="hidden" name="link" value="ftells:9198"><table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial"><a href="http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells:9198" style="display: block; padding-top: 4px; color: #FFFFFF" target="_blank">Какой ты герой из советских мультфильмов.</a></td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><table border="0" width="100%"><tr><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>Ваше имя</td><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'><input type="text" name="yourname" value="Ksushulka"></td></tr><tr><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>Итак, ты:</td><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'><img src="http://s47.radikal.ru/i116/0904/03/216ae8fd25e0.jpg" align="right" alt="image" /></td></tr><tr><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>Твоя фраза:</td><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>- Сова! Открывай! Медведь пришел!</td></tr><tr><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>Из какого ты мультфильма:</td><td style='text-align: left; padding: 2px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial'>Винни-Пух и все-все-все</td></tr></table></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><input type="submit" value="Узнать"><br><small><a href="http://aeterna.ru/ftells.php?link=ftells" target="_blank" style="display: block; padding-top: 4px; color: #FFFFFF">все гадания на aeterna.ru</a></small></td></tr></table></form>

какую-то хрень вставила в записи, а теперь не могу отредактировать((( сегодня точно не мой день, как и не моя неделя(((((
Уехала Катя... грустно...я думала, что будет иначе, что я не буду по ней так скучать...а итоге получается так, что я по ней и скучаю, и постоянно думаю и мне каждую ночь снится, что я к ней еду, хотя я к ней поеду через месяц только (уже поменьше, что очень радует)... вчера по смс умудрилась со злости и обиды ей наговорить всякого(((( Просто мне не нравится, когда она говорит "Я тебя люлю и маму тоже" и т.д..вчера она написала  "я скучаю по тебе...и по маме.." Надоело, что она приплетает свою маму постонно...ее мама и так - 3ий человек в наших отношениях... мы будем жить с ней и с ее момой, при каждой крупной ссоре ее мама вмешивается и говорит - хватит ругаься, либо расходитесь, либо живите в мире... меня это раздражает, даже скорее бесит... потому что тот человек не имеет никакого права так говорить, не ей решать расставаться или нет... я же свою маму не приписываю везде. хотя я люблюд ее не меньше, чем Катя свою маму, но джля меня это мама и у ж никак я не позволю ей вмешиваться в свои отношения и отпускать неуместные и не нужные мне комментарии... так хочется еще многое ей сказать по этому поводу, но подожду до приезда, чтобы лично поговорить иначе поругаемся по смс.. в прошлом году поругались, она сказала. чтобы я не писала ей больше, что увидимся, когда приеду и т.д... (а джо приезда 2 недели было), ну я спустя 3-4 дня ей написала, так она так счастлива была, сказала. что тоже хотела напиать, но из-за ордости не могла... а так всегда, у нее есть гордость, а у меня ее быть наверное не может... я даже в какой-то степени и рада, что она уехала...

<table border="0" bgcolor="#FFFFFF" width="300"><tr><td bgcolor="#7BB178" align="CENTER" height="30"><b>Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 54.5%</b></td></tr><tr><td align="CENTER">В принципе, Вас контакт интересует только как способ поболтать, не тратя деньги на телефоне. Благо, десяток собеседников у Вас всегда он-лайн. Вы не особо рвётесь комментировать чужие фотографии, но если появляется комментарий к Вашим  - в глубине души радуетесь и даже отвечаете. В выборе друзей Вы достаточно разборчивы, но никогда не откажете симпатичной особи противоположного пола в общении: "А вдруг, судьба?". В общем, так держать!</td></tr><tr><td bgcolor="#7BB178" align="CENTER"><a href="http://libo.ru/vkontakte.html">Пройти тест</a></td></tr></table>

не писала несколько недель... вроде бы ничего не произошло, в голове куча мыслей... заработала себе мигрень... Катя скоро уезжает, мы с ней увидимся только через месяц, когда я приеду в Финляндию...для меня это так много... я сейчас немного как в трансе, но чувствую, чем ближе к 15 мая - ее отъезду, тем будет еще хуже, в прошлом году я плакала на протяжении почти недели, в этом году, надеюсь, что избегу этого, но не уверена... она уедет и я останусь одна...

У меня полетел компьютер, а, следовательно, интернета тоже нет.... не то, чтобы очень смертельно, я привыкла, что у меня интернета либо нет, либо какие-то сбои, но в последнее время благодаря ему я отвлекалась от своих дуратских мыслей, которые крутятся в голове... что ж, переживу(((
Еще мы вчера поругались... из-за глупостей каких-то... Я ей сказала, чтобы она мне позвонила после того, как свои дела сделает, причем я ее 2 раза повторила, т.к. понимала. что она на что-то отвлеклась и меня не слушает...в итоге, все равно не позвонила, объяснив, что не так поняла... а потом еще разозлилась, что я говорю такое, стала молчать либо мне выговаривать, ну я всела и трубку первая кинула... так обидно, говорю что-то а она меня не слышит... никто не слышит.. наверное, если я закричу на меня тоже внимания не обратят... Она на работе сегодня, была на обеде - не позвонила мне, я тоже не буду звонить, не хочу ни с кем сегодня разговаривать...

Я наверное сумасшедшая...но я мечтаю поступить в консерваторию на заочное отделение по классу фортепиано...
В  6 лет я ходила в воскресную школу, там мы занимались музыкой, потом, когда я пошла в школу, я осталось в организации при этой воскресной школе и я ходила на музыку 2 или 3 раза в неделю...  Там с преподавателем я могла сыграть любой произведение, любой сложности, меня называли одаренным ребенком, талантом... но из-за своей гиперэмоциональной мамы перестала заниматься музыкой... а все просто, во время домашних репетиция на меня мама ТАК орала, если у меня что--то не получалось, что я закрывалась в себе и мне было страшно пойти на концерт, где я должна была выступать сольно, потому что в моем детском мозгу была мысль, что там на меня будут так же орать... вот так я распрощалась с мечтой быть музыкантом, потому что мама решила, что раз я плачу, когда она на меня орет во время репетиция, то значит и не хочу заниматься этим...
самое ужасное, что они меня тогда 5 лет назад впихнули на этот юридический факультет, не спросив хочу я или нет, а я тогда не поступила куда хотела и решила год подождать, но за меня все было решено, а тогда они еще могли принимать решения за меня, манипулировать моей жизнью... вот сейчас я понимаю, что мне в тягость этот юрфак, чито я заочку-то еле-еле закончу и работать не буду.. и я встала как будто над пропастью и не знаю, что мне делать, как дальше жить, когда я не знаю, чем хочу заниматься... точнее знаю...но прошло больше 10 лет...
Может быть если осенью найду хорошего репетитора по фортепиано смогу поступить на заочное в консерваторию... даже если и не получится поступить, то все равно буду дома играть на радость своей Любимой....

Твой стиль – джинсы-дудочки, зефир вместо чипсов, классика вместо пестрой цыганщины стилей и направлений. Ты – сияние чистого разума и модная штучка в одном флаконе: иронична и наблюдательна, погружена в себя и влюблена во все прекрасное, которое, без сомнений, отзывается взаимностью. Твой образ хрупкий и нежный, но за этой трогательной беззащитностью скрываются удивительная сила духа и настоящая женская мудрость.

Твой характер переменчив и непостоянен. Иногда ты сама не знаешь, чего ожидать от себя в следующее мгновенье. Возможно, окружающие считают тебя немного взбалмошной, но это не мешает им любить твои маленькие чудачества.

Может это как-то по-детски звучит почти в 23 года, но мне очень не хватает моей бабушки, которая уменя 5 ле назад в возрасте 56 лет, может быть потому что она совершенно неожиданно умерла, тромб в сердце и все...человека нет...  С содроганием вспоминаю тот день - 29 сентября 2003.. и вот сейчас я понимаю, что важно не только, чтобы были мама или папа, но и бабушки и деддушки... маме не расскажешь сколько можно рассказать было ей, не к кому пойти, поплакаться. сказать, что все чертовси плохо и никто не погладит тебя по голове, не встретит вкусными пирогами, чьих больших глаз не увидишь, чьего запаха не почувствуешь, не услышишь голоса... Прошло 5 лет, а проезжая мимо дома, где она жила у меня до сих пор замирает сердце и сжимается в маленький комочек...прошло 5 лет, а я так и не приняла, что ее нет...
Все эти чувства вусколыхнула смерть сестры моей второй бабушки... мерть близких - самое ужасное, что может случиться, для меняч - человека, который привыкает к людям всей душой....

Да, я их не люблю, более того, я их презираю в какм-то смысле, они мне не нравятся... я не люблю людей, которые перекладывают свои проблемы на других, которые считают, что за них кто-то должен искать работы, которые живут на все гоовые, у которых слова расходятся с действиями, которые говорят, что надо делать ремонт и только не понимают наверное, что сидя задом на табуретке это сделают, которые рожают детей потому что им так захотелось, а потом приезжаю и скидывают своих детей родственникам, которые как будто должны носиться с этим ребенком, да и банально с которыми неочем поговорить, у которых небольшой кругозор и которх кроме телевизора, компьютера, туалета и еды ничего не интересует... 

Я даже не знаю 1,5 года - это много? Быстро ли это время пройдет? Так хочется, чтобы быстро!!!!!!!!! Так хочется скорейшего осуществления планов.. так хочется....

Вчера смотрела фильм, но это не главное, в общем, там был разговор мужчины и женщины, которые раньше были любовниками, но он не смог. точнее не осмелился бросить ради нее свою жену... Так вот, и она стала говорить, что если бы она сильнее за него боролась, то он был бы с нею, она приходила бы в дом, где он ее ждал, у них были бы дети.... И вот я смотрю и думаю, что хорошо, что в я решилась на изменения в своей жизни, что не побоялась общественного мнения, реакции родителей, но по крайней мере, я не буду жалеть, что я что-то сделала, а могла бы... тем более, я ничего не потереляа, а только приобрела Любимую девушку.
Но вот перед мамой мне иногда очень стыдно за свою жизнь, не знаю почему, но иногда так стыдно, я просто знаю. что она очень расстраивается. не подает виду, потому что знает, что если я решила, то меня не переубедить... мы с ней сегодня вечером говорили о всяком, она сказала, что не хотела бы такого мужа, как мой отец, что встретила бы другого и была бы другая семья... я ей сказала, что наверное она и ребенка другого хотела, не такую как я, не с такой жизнью как у меня... она сказала, что какой бы ни был ребьенок - это ее ребенок и она меня очень любит...

Встретила сегодня с работы Любимую, пошли прогулялись перед ее автобусом, у нас было 1,5 часа, т.к. город небольшое и можно за полчаса весь центр пройти, поэтому мы до автовокзала шли какими-то отдаленными дорогами и путями... шли-шли-шли...и разговаривали-разговаривали-разговаривали... и как, всегда так время быстро прошло и опять надо расставаться, ехать одной домой... я жду сентября (мы ведт именно в сентябре планируем съехаться, но все зависит от ее родственников, которые до этого месяца должны сделать такой ремонт при, котором можно зиму пережить), но и боюсь сентября, т.к., во-первых. эти товарищи неочень-то и чешутся, чтобы начать ремонт, все только на словах, хоть Катя и говорит, что иначе она имм скажет, чтобы квартиру снимали, а, во-вторых, реакция моих родетелей на мой переезд к кате.. про Катю в семье знают, но ее имя не называется у нас  дома.. моя мама наверное ее ненавидит. до последней ссоры в сентябре на называла ее не иначе как "это существо", а когда мне надоело это слушать, то я не выдержала и сказала. чтобы она не смела так ее называть, она не знает какой Катя человек... Неужели все лесбиянки через такое проходят? Когда мой отец узнал о нас с ней, увидев совершенно случайно. на улице, то он меня вечером избил, сказал, что я тварь, сраная лесбиянка и т.д.... но у нас в семье это уже плевое дело - в порывах эмоций наговорить тысячу оскарблений, поэтому я не переношу, когда на меня орут, а тем более, когда говорят гадости, а потом делают вид, что ничего не произошло и это просто слова, так вот он наговорил гадостей, а потом ударил по лице и по спине, что лопатки больно было сводить и грозился меня убить. После этого я перестала спокойно спать... я просто банально боялась, что он ночью придет, захотев меня убить, и задушит... наверное смешно звучит со стороны, но это так жутко... я уже больше года  не сплю нормально... как говорится, я всегда 2на чеку", от малейшегно шороха просыпаюсь... но отец со мной где-то месяц не разговаривал, а потом, благодаря маме и ее словам "какой бы ни был челок хороший или плохой, какую бы жизнь не вел, но это твой ребенок", не знаю верит ли она в то, что говорит... в общем, опять стал со мной разговаривать... потом в сентябре нас увидел, в тот день я даже ночевать не пиехала домой, зато с мамой был разговор по телефону. где она сравнила меня со второй женой моего деда, которая бросила ради него 2ух детей: 11-ти и 14-ти лет... хм... на, что я ей отвеила, что это дети, а я их ребенок, я имею право на свою жизнь и я никого не бросаю. вот так...а потом, отключив теефон, уехала к Кате загород...утром, проснувшись, меня ждала смска о 30 пропущенных звонках от мамы и куча смс, чтобы я возвращалась домой от мамы и от отца... я вернулась... все вели себя так будто ничего не произошло, ни скандала - ничего...
Так вот главный вопрос в том, а что же будет, когда я в сентябре захочу к ней переехать? Что? чего мне опасаться? Мне банально страшно, я не хочу быть избитой, я не хочу слшать гадостей, я хочу, чтобы мы разъехались как вхрослые люди, чтобы они поняли меня...они мои родители, я их очень люблю, я никогда не брошу их, не забуду, но ведь необязательно жить вместе. чтобы им это доказывать, я не хочу, чтобы мной и моей жизнью манипулировали! Я просто хочу жить с Любимым человеком, хочу детей и жить в Финляндии...